JerryDodo私日记

杜嘉瑜(KayuTo)个人长篇日记

私日记(56)-2017年2月2号

抽空写篇日志。

 

这几天在想三个问题,为什么被他人指出错误时,人会出现反抗、抗拒、逃避、不适的心理?同时,该如何改变这种心理?再者,认知原理及改正心理后该如何减少犯错?

 

简略归纳问题:

1、为什么?(是什么?)

2、怎么改?

3、如何避开源头?

 

 

1.为什么

 

当自我认知和另一种认知/信念发生冲突时,人们会产生的一种精神上的不适感。比如一个人自诩是个从不撒谎的、高尚的人,但是Ta又撒了谎,于是“我是个高尚的、不撒谎的人”(自我认知)与“我撒谎了”(对行为的认知)发生了冲突,造成了认知失调。

人们倾向于去消除认知失调,这种冲动不受人们的控制。一个人可以选择改变自我认知、或者改变对行为的认知来消除认知失调。比如撒了谎的人可以将自我认知变为“我是个偶尔会撒谎的人”,或者选择否认撒谎的行为。许多人会选择后者,因为意识到自己并不那么高尚完美是件让人痛苦的事。

因此,如果一个人的自我认知是比较完美化的、认为自己“不应该犯错”,那么一旦有人向Ta指出错误、威胁到了他们的自我认知,他们就会自动进入防御模式。而如果承认错误会付出的财务、感情、道德风险越高,自我遭受的威胁越大,人们的防御程度会越高、会更加激烈地拒绝认错

 

  1. 虚假记忆成为帮凶

 

我们的态度和信念可能会扭曲我们的记忆。在过去,人们把大脑比作电脑,认为记忆就像储存在电脑里的信息一样,一直放在那里,只要我们需要回忆,就可以调取相应的细节。但事实上,我们并不能记住每一个细节,我们只能记住一些重要的事。

而当事件过去,我们需要回想时,大脑会依照能提升自我的方式对记忆进行加工,将一些细节拼凑在一起,变成一段符合自己观念的、像模像样的故事。但这些故事中的片段,可能是当时真实发生的,也可能是道听途说、甚至凭空捏造的。比如,人们会坚持说自己目睹了一个他们实际上并没有目睹的社会事件;而被问及性伴侣的数量时,人们给出的数字往往低于实际的数量。同样,当人们被指出错误时,他们的记忆也可能发生扭曲,会按照更有利于自己的方式,重新编排这段记忆:可能会歪曲一些细节、或者重构事件的顺序、或者索性将一些不利于他们的部分忘却。这些都是无意识进行的,人们不会意识到是自己有倾向地合成了这段记忆,或者他们的记忆并不够准确。

 

  1. 我们只相信我们已经相信的

 

(1)那些思想开明、公正的人一定会赞同理性的看法与信念;

(2)我所持有的信念一定是理性的,不然我就不会存在这些信念。

 

所以,当我们从其他人那里接受一个新的讯息时,我们会将它们和自己的信念进行比对,把符合自己信念的信息认为是理性的,而将不符合我们信念的信息认为是错误的,并且觉得那些持有不同观念的人之所以会反对我们,是因为他们存在偏见、不够理性,而不会意识到是自己的信念出现了错误。这也是为什么在很多价值观和意识形态的争论中,人们很难放弃自己的立场

 

  1. 沉没成本太高昂

 

沉没成本指的是由于过去做出的决策造成的、无法被取回或者改变的成本。我们前期投入的沉没成本越大,我们越倾向于去维护已经做出的决策。因为一旦承认自己之前做出的决策是错误的,意味着之前所有付出的金钱、时间、精力也都成为无效的浪费。

 

 

2.怎么改

 

  1. 尝试从他人的角度去看待自己做错的事情。

 

从他人视角反思自己的错误,可以帮助你了解对方可能的需求。比如你可以想一下,如果你是对方,在被这样对待后,你的心情会是什么样的?犯错者的哪些行为可以让你舒服一些?你会希望犯错的人做出怎样的补偿?这样在后续的沟通中,你就知道应该采取哪些方式,提出哪些补偿能平息事端甚至获得谅解。

 

 

  1. 做个详细的补偿计划。

 

承认错误、愿意负担责任意味着你需要做好准备,去收拾自己造成的不良局面。因此你需要在承认错误的同时,拟订一个详细的计划,清晰地认识到哪里出了错,目前的后果是什么,你可以做什么来尽可能降低负面的后果,以及你能采取什么措施,来使得自己在将来不会再犯同一个错误。

 

 

  1. 真诚地道歉

 

敷衍的道歉很难取得人们的认可。研究道歉的专家Lauren Bloom指出,一个有效的道歉具有以下几个要素:

 

  1. 完全地承担起责任

 

承认是你自己的错误,而不要把错误推卸到别人身上,尤其注意的是,不要去责怪你要去道歉的人,即使你确信确实Ta也有错。另外,不要为自己的错误找借口、或者试图降低这件事情的严重性,比如不要说“这件事其实没那么严重”。如果你的行为确实给对方造成了很大伤害,而如果你试图轻描淡写地掩盖过去,对方会觉得你没有真正地意识到自己的错误,或者重视他们的痛苦。

 

  1. 说明/做出赔偿

 

如果你觉得自己需要做出赔偿,不要逃避,即使做出赔偿的行为可能会使你不得不放弃一些重要的东西(比如为了帮对方修车而不得不推掉自己的约会)。除了考虑用金钱进行赔偿外,也可能需要承诺会付出时间和其他成本来对对方做出弥补。

 

 

  1. 表示你的感谢/欣赏

 

当你道歉时,可能对方会认为你来道歉仅仅是为了消除你的罪恶感,而如果你在道歉的同时对对方表达欣赏,对方会认为你来道歉并不只是为了让自己好受,而是因为你看重Ta,看重和Ta的关系,比如你可以说 “我真的很喜欢你,我很希望你可以继续地在我身边”。

 

因此,一个好的道歉的例子可能是:“这件事我做错了,我不应该那时候对你说那么刻薄的话,很抱歉让你感到那么难过(完全地承担责任)。我能做什么让你好受一些?(说明/做出赔偿)我真的很希望这件事过去后,我们还能是朋友,因为我真的很重视我们两人之间的友谊(表示你的感谢/欣赏)”。

 

最后,在说出道歉的同时,也要积极地去聆听对方,要给对方表达自己感受的机会。这可能不是一个愉快舒服的过程,但是这非常重要。而且,在听的过程中,不能只是敷衍地回答或者点头,否则会让你的道歉显得很苍白,并且有可能会再次冒犯到对方。在必要的时候你可以问问题,比如“你的意思是……”,这样能帮助你更好地理解对方的需求,也能让对方觉得你希望能理解Ta。

 

 

3.如何避免

 

跟家庭有很大关系,从小就养尊处优、娇生惯养,很容易养成傲慢、自私、专断的性格。死不认错通常还伴随着一点懊恼和愤怒的情绪,即:被戳穿的恼羞成怒。而这种恼羞成怒是源于“自己的行为和权威受到挑战和质疑”而急于捍卫的一种心理。有这种心理因素的人,通常自尊心较强并以自我为中心,做事独断且不注重团队精神。

 

人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力,终究还是有些事令人无能为力的时候。第三次是在,明知道有些事可能会无能为力,但还是会尽力争取的时候。

 

当充分认知自身时,人格便会得到质的升华,在一次次挫败与成功时寻找心理支衡点,善纳良言,去其糟粕。不管在何种场合,工作抑或生活,换位思考总须常铭于心。

 

Before the words out if you are the owner,said that out after you became slaves of words.

 

 

 

By JerryDodo


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