JerryDodo私日记

杜嘉瑜(KayuTo)个人长篇日记

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私日记(63)-2020年8月6号-浅谈爱的定义

爱有很多不同的类型:对浪漫伴侣的爱,对父母的爱,对朋友的爱,对同级的爱以及对物品的爱。

我在下面定义的那种爱是对另一个人(而不是对物品)的爱的元定义。

这是因为当我们描述对物体的爱的感觉时,例如“这种颜色很漂亮,我喜欢它!” 或“这种冰淇淋好吃,我喜欢!”,我们的感觉是有条件的。如果冰淇淋不好,我们就不会喜欢它。如果颜色不漂亮,我们就不会喜欢它。这应该告诉我们,当我们比较以下语句时,我们的意思有所不同:“爱另一半就像爱你自己”和“我爱这个冰淇淋,它很好吃”。在这两个陈述中,对爱的定义意味着两个截然不同的事物:第一个例子是我在此答案中定义的一个例子;第二个例子可以更好地描述为对你所讨论事物的属性的深刻理解。重要的是要认识到,通常,当你真正爱某个人或某物时,你会同时遇到两种情况:对那个人或事物的属性有真正的爱和深切的欣赏。但是它们是不同类型的爱。

我将通过解释什么不是爱,什么是爱,简单来说:何谓爱。

1.爱不是人脑中的一系列化学物质或化学反应。

许多人(有意识地或无意识地)将唯物主义的世界(即物质存在的观点)归结为答案。问题在于它确实是唯物主义的,而世界的唯物主义观则遗漏了画面中非常重要的一部分。世界上除了原子和分子之外,还有更多的东西。不幸的是,唯物主义的世界观并不能解释或考虑对爱更高水平存在的巨大含义。意识是唯物主义世界观故意选择忽略存在的更高层次;反过来,任何对世界唯物主义者有看法的人都会遭受这样做的后果。

的确,当人们感受到爱时,化学物质确实会充斥在人的大脑中,并且当人们进行爱的行为时,它们的确会使人感受到生物学上的感觉,但这些化学物质并不等同于爱。爱不仅仅是睾丸激素,雌激素,多巴胺,催产素和加压素。人脑中的这些化学物质不能作为爱的定义。它们可能是爱的定义的结果,但就其本身而言,化学物质只是大脑里的一部分。当发生爱时,人类灵魂和人类意识中正在发生着更深层次的事情,而大脑中的化学物质只是这其中的一小部分,这是由更深层的意图所决定的,而这些意图对爱的解释并不是最为必要的。

2.爱不是一种感觉。

顾名思义,感觉是对体验的情感反应,它不以存在方式接地。感觉是没有根据,不具象的东西。你不能选择它,这就是问题所在:如果爱真的是许多人坚持的最重要的理想,那么说爱是一种感觉,就是说我们的理想是我们无法控制,参与或确定的情感反应也是无法控制的。如果说爱是一种感觉,那么为什么我们现今社会离婚率如此之高时会令我们感到惊讶呢?感觉消失,情绪本质上是变化的。如果他们没有改变,就不会成为情感。

相信爱是一种感觉或一种情感,同时想象我们可以将爱承诺给另一个人,这是荒谬的。你心里告诉自己许什么样的谎言,以为谎言可以向他人保证某种情绪状态?如果你确实相信爱情是一种感觉/情感,那么将爱情表达给另一个人就等于说“我保证在你身边总是有这种感觉”,这当然是荒谬的。情绪改变和消失,你将永远难以控制自己的内心感觉,从而引起愤怒,悲伤,不甘,又或者幸福与满足感。但是,你始终有能力控制对这些感觉的反应,这是很重要的部分。你的行为而不是你的感觉,而是你自己的最终表达,这意味着,如果爱情确实是终极价值,那么我们不能说爱情仅仅是一种感觉或一种情感。

3.爱不是吸引力。

一个人对另一个人的吸引力(无论是身体上,心理上,性的吸引力)都不是爱。所有这些东西都独立于爱。它们不是爱的原因是:

想象一个在身体,心理,性,情感或心理上没有吸引力的人。他们可以被爱吗?是的,他们当然可以。一个丑陋的人是可以被爱的。是的,智商低的人也会被爱。是的,一个无法繁殖的人也会被爱。是的,仍然可以深爱情绪智力低下的人。是的,只有很少或根本没有心理上的存在或认同的人也会被爱。

因此,要表达爱情,这些因素都不是必需的,这意味着它们彼此独立。这些方面中的任何一个方面的价值(或优点)都不是向你展示爱的前提。

可以向没有魅力的人展示爱,同时,你也可以向不被你吸引的人表达爱意。

就是说,当你选择爱情,你很可能会被选择向其表达爱意的人所吸引。爱与吸引力通常是交织在一起的,很难分开,但这并不意味着它们是同一回事,或者说,为了使一个结果存在,另一个因素的存在是必要的,这与爱是互生关系。

4.爱不是一种渴望关怀的强烈愿望。

本质上,这就是大多数人谈论爱情时所给出的答案。他们将爱视为强烈的关怀欲望,帮助他人的意愿,渴望看到他人蓬勃发展或成功的渴望。

“对他人的强烈渴望”这个定义几乎是正确的,但这不是全部。因为有可能普通地照顾另一个人,甚至强烈照顾另一个人,而不表达爱。你完全可以出于爱以外的其他原因而照顾他人。此话何解?

例如,我们可以想象一个有钱的恩人捐赠大量金钱,以便为另一个人甚至很多人提供便利。但这是否意味着这个恩人正在表达爱意?

让我们尝试另一个思想实验:如果你个人拥有100辆汽车,然后将其赠送给另一个人,这是否表示爱?

这些问题的回答是“否”。强烈的渴望或关怀行为与爱的定义非常接近,但爱不仅限于此。我们不能让自己为部分因素去定义而淡化爱的真正定义。

仅仅因为你为某人提供照顾或提供帮助,并不意味着你就爱他们。并且,如果我们将爱定义为(A),但发现某个事物或某人表现出(A)的示例,却这与我们对需要定义的事物(爱)的构成的直观理解是不一致的,那么我们必须假设我们的定义(A)不正确或不完整。我们必须假设我们的定义中缺少某些内容,并且在我们的定义中仍然需要包含一些要素。

那么,如果爱不是大脑中的化学反应,不是感觉,吸引力,情感和护理,那又是什么呢?

爱是为别人牺牲的选择,因为想要在双方各方面都拥有最好的。

这个定义有很多要素,我将一次将它们分解成多个部分:

首先,爱是主要的选择。选择是爱情存在的必要先决条件。如果爱不是一种选择,那就是暴政或奴隶制的一种形式。然而,硬币的另一面意味着爱不是一种感觉。你无需感到任何可以表达爱意的东西。你不需要被吸引到所爱的人的魅力。你只需要为他们牺牲就可以了,因为你想要为双方最好的部分提供最好的服务。

爱的第二部分是牺牲。这个想法直接映射并建立在各宗教对爱的定义上。即使你不以任何方式信奉宗教,仍然值得考虑一些宗教里对爱的定义,这种宗教声称自己的上帝是爱的体现。在约翰对耶稣的生平所作的译本中,耶稣告诉他的追随者:“没有一种爱可以伟大得为朋友而牺牲自己。” 耶稣通过牺牲而死在十字架上来体现这一点,信息很明确:牺牲是行为,也是爱的最终要素。

许多人都同意对爱的定义,直到他们听到牺牲的元素–但这很可能是最关键的部分。大多数人认为爱情应该容易。他们觉得爱应该让你感觉良好。他们觉得你永远不要因为爱别人而损失任何东西。但是那是什么样的爱?如果你不提出自己的某些部分(自己的某些有价值的部分)以使行为存在,那么行为会为你提供什么样的价值?牺牲的要素立即将行为的后果归咎于行为。没有后果,爱是空的。

没有投资的爱情观是一个薄弱的理想。没有牺牲,那所描述的便不是爱。没有牺牲,这个概念可以更好地描述为一种感觉。真正的爱其实是需要牺牲,没有牺牲就没有爱。否则,任何告诉你的人对爱的含义都有困惑,甚至可能以自我为中心。

还必须考虑到每个形成爱的过程都需要牺牲一些元素,这一点也很重要。比如:母亲必须放弃自己的许多个人意愿来生育孩子;又或者果实必须先腐烂才能让里面的种子得以生长。没有牺牲元素就不会存在生长系统。并且,由于知道爱情可能是最有生机的系统,因此,爱情必须包含牺牲,因为它是整个爱的过程当中,属于最高的秩序和最关键的要素。

对爱的定义的第三部分是要你们两个都追求最好。这一点很重要,因为若没有这个元素的,就会导致人们在寻找爱的过程中做出很多可怕的决定。没有这个“你们两个都追求最好”的概念,对爱情的追求会导致形成被虐和暴虐的关系。

这提出了坚定的恋爱关系的一个重要的基本方面:只有当你们俩对美好生活的构成标准相似时,它们才能运作良好。如果两方不同意这一点,那么不可避免地,他们都会以彼此“不相爱”的方式对彼此采取行动,因为每一方将拥有他们认为“你们两个中最好的”的不同版本。

在这个“最适合我”的概念被模糊,扭曲和高度分散的世界里,难怪我们为什么不能彼此相爱:我们的社会变得如此分散,几乎没有人可以同意“想要最好的东西,如果我认为自己最好的东西看起来像一件事,而你认为自己最好的东西看起来又像什么呢?更具体地说:如果我认为“我心目中最好的人生”是在一份稳定的早9到晚5的工作,结婚,育有四个孩子的家庭以及65岁的退休年龄,那该怎么办?当你相信这个假设时,就好像搬到大城市,保持单身,创办了多家公司,并在没有孩子的情况下走到了人生的尽头。“我最好的”这两个概念可能在不同的时间和地点对每个人都有效,但请不要误会。

有了这个定义和框架,我们需要对如何在自己中实现“最好”的生活有一种共同的文化理解,否则我们的社会不可能作为一个充满爱的社会而存在。我们需要在我们人生中有一个更具凝聚力的想法,以实现“我们最好的自己”的生活。这并不意味着每个人的“最佳”都是一样的,只是意味着我们的定义涵盖了实现自己“最佳”的含义的多样性,并以我们说话和生活的方式,在共同的意图中得到理解和共享。

爱不是我们大脑中的化学物质,不仅如此,爱更不是一种感觉,不是吸引力,不是关怀。爱是一种存在最深层和最根本的价值。爱将世界凝聚在一起。爱使我们能够看到彼此并看到团结的事与物。

爱是一种选择,爱是一种牺牲。这就是使世界团聚起来的原因,这就是治愈世间万物断裂的方法,这是所有美好事物的根本所在。

爱是为别人牺牲的选择,因为想要在双方所思所受的时候,都拥有最好的

By JerryDodo


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